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  • 2012.05.08 Tuesday
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レオ

5月4日午後4時ごろ、大好きな大好きなレオが死んでしまいました。

家族みんなで法事の為に気仙沼まで旅行してた最中でした。
母にも、父にも、私にも。
みんなに看取られて旅立ちました。
本当に、奇跡のような死に方でした。

何年ぶりかに大好きなササミを食べて、
久しぶりにがつがつ食べてるレオを見せてくれました。
最近は美味しくないフードを嫌々食べていたから……

何ヵ月ぶりかにお外歩いて、
久しぶりにしっぽあげて得意気に散策するレオを見せてくれました。
最近はお散歩は一切行ってなかったもんね……

珍しく咳をあまりしていなくて、
心臓かなり悪かったから毎日咳ばっかりだったもんね。
今日は調子がいいのかなぁなんて思わせてくれて。

法事だったから単身赴任で普段いない父もいて、
平日だったらいなかったかもしれない私もいて、
もちろんレオの一番大好きな母もいて。

そんなすごく、ある意味タイミングのいい日にレオは旅立ちました。

しかもおばあちゃんの三回忌が終わるのを待って。
苦しまずに呆気なく。

とてもパーフェクトな死に方でした。

おばあちゃんの三回忌やったとこで翌日立派なお葬式もしてもらったし。
おばあちゃんのお墓に入れていいって許可ももらったし。

それは犬にしてはあり得ないことだから。
何度も言うけどほんと奇跡のような、パーフェクトな死に方でした。


でも、
やはり寂しい。
レオに会いたい。
後悔することがたくさんありすぎて。

無理させて旅行に連れていかなきゃよかった。
ササミなんか食べたからかも。
水あんましあげてなかったよな。
車でお留守番してたとき、暑かったのかも、苦しかったのかも。
あのときもっと気にかけてあげてれば。
ああしてあげればこうしてあげれば。

そして死ぬ間際、ヤダヤダどうしようばっか言ってないでちゃんとありがとう、愛してるって言えばよかった。

あとはやっぱり一番の後悔は、最近毎日はレオに会いに行けてなかったこと。
週に3回ぐらいは餌やりに行ってたけどあとは自分の遊びを優先してた。
レオは毎日毎日玄関を見て待っていてくれたのに。
悔やんでも悔やんでも悔やみきれない。


レオがいなくなってから毎日毎時間毎分毎秒、片時も頭から離れることなくレオのこと考えてる。

ありがとうと、会いたいと、ごめんねを心のなかでずっとずっと唱えてる。
時に声に出して、時に天を仰いで、時にレオがいるんじゃないかと地面を見ながら。
たまにだっこしたり、撫でたり、匂いをかいでみたり、キスをしてみたり。
もちろんいないけど。
ただのふりにすぎないけど。

ほんと今更だけど、レオが好きで好きで好きでたまらない。

いつまでも泣いてたら心配で成仏できないよね。
でもどうしていいかわからなくて、
苦しいよレオ。

今まで本当にありがとう。
わかってあげれなくて、いつも側にいれなくてごめんね。
すごくすごく会いたいよ。
レオ。

愛してるよ。

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